Ирина Кирсанова занимается практической психологией уже более 20 лет
Ирина Кирсанова занимается практической психологией уже более 20 лет
О сорокалетней деве

Люди часто ищут того, что не способны вынести. Приходит успешная состоявшаяся женщина, начальник отдела. Но с личной жизнью не сложилось до такой степени, что в свои сорок лет она еще целомудренна. «Ну зачем так-то уж?» — спрашиваю. А вот, дескать, не царское это дело — за мужиками бегать. По характеру она сильный и независимый человек, жесткий, прямолинейный, негибкий. И с такой женщиной может ужиться мягкий и покладистый мужчина. Сама же она убеждена, что ей нужен мужчина еще более сильный, властный, бескомпромиссный. Но два медведя в одной берлоге не уживаются. С таким мужчиной она могла бы иметь роман, страсть, но долгих гармоничных отношений, скорее всего, не получится.

«Все мужики козлы»

Самая распространенная установка, которая мешает строить отношения. Бывает, девочка растет в неполной семье, где мама всё делает сама. И она подспудно внушает дочери: да зачем нам мужики, посмотри на своего отца, им же нельзя доверять... Дочь взрослеет, и на нее давит общество — нужно замуж. А в голове у нее мощный неосознанный барьер — доверять мужикам нельзя!

И когда встречается нужный человек, она к нему прикапывается: не так сидишь, не так свистишь... Пока не снимешь внутренний запрет на отношения, негож будет любой.

10 шагов, которые делать нельзя

В начальной фазе общения люди нередко нарушают баланс «брать-давать». Одна сторона всегда в позиции дающего, вторая — принимающего.

Правило здесь простое. Встретились два человека. Между ними 20 шагов. И вот первая сторона делает свои десять шагов навстречу. Если вторая сторона стоит на месте, то оставшиеся 10 шагов делать нельзя. Значит, разворачиваемся и уходим. Потому что односторонние 20 шагов — это жертва, а жертвы никто ценит.

Таковых в природе нет

Какой партнер вам нужен? Это же легко. Мы закатываем глаза и начинаем перечислять добродетели, которые в одном человеке не уживаются: он должен быть и авантюрист, и харизматичный, и богатый, и верный, и семейный, и на руках носить и так далее. Но таких не бывает вообще, поэтому нужно определяться.

Любовник или семьянин?

Условно мужчин можно разделить на два типа: любовник и семьянин. Первые, как правило, мужественные, рискованные, веселые, в общем, с ними интересно. Вторые спокойные, часто незаметные, зато верные и ценящие других. И женщины часто тянутся к первому типу, даже когда хотят строить серьезные отношения. Но, понимаете, если мужик всегда нравился женщинам и был этаким «ходоком», он и после свадьбы им останется.

Контрасты вашей личности

С клиентами мы заполняем анкету, в которой нужно охарактеризовать себя. У большинства ступор полнейший — ну какая я? Ну хорошая. Нормальная. Да как все.

Очень мало людей способны себя оценить и охарактеризовать. Показать контрасты своей личности. Описать, какие у них достоинства и недостатки, какие тараканы в голове, что они любят и чего не переносят.

Сначала нужно разбираться с собой. Не составлять списки требований к кандидату, а честно ответить на вопрос: что я могу предложить? И когда ты объективно, без розовых очков, оцениваешь свои качества, ты автоматически отвечаешь на вопрос, кто именно тебе нужен. И кем ваш набор качеств может быть востребован.

Женщины рядом с ним

Если кто-то мечтает о принце, я предлагаю мысленный эксперимент. Я спрашиваю: а существует ли человек, о котором вы мечтаете? Не обязательно в ближнем окружении, пусть это будет киноактер или кто-то на горизонте. Но он существует в природе? Допустим, что да. Так вот, посмотрите, какие рядом с ним женщины. Насколько вы соответствуете этому образу? Хотите ли вы быть именно такой?

И далее мы начинаем думать. Если мы хотим и можем изменить себя под этот идеал — мы меняем. Если в силу нежелания или объективных причин мы не способны ничего изменить, то, значит, мы мечтаем не о том.

Ирина Кирсанова: «Прежде, чем составлять "райдер" желаемых качеств партнера, разберитесь, что вы можете ему предложить»
Ирина Кирсанова: «Прежде, чем составлять "райдер" желаемых качеств партнера, разберитесь, что вы можете ему предложить»
О женской манкости

Манкость — это женское обаяние, притягательность, тайна. Многие переживают из-за внешности или лишнего веса, но при любой внешности можно себя любить, быть «зажигалкой» и привлекать мужчин. Манкость — это то, что идет изнутри. Если ты мила, если с тобой интересно, если мужчине приятно с тобой находиться, то внешность, как правило, отходит на второй план.

Полно женщин красивых и одиноких. И это большое горе, когда делают ставку на красоту. Потому что молодость и красота — это самые скоропортящиеся достоинства.

Проблемы начинаются не с морщинок. Проблемы начинаются, когда ты становишься «никакой» внутри. Когда ноль обаяния, ноль женственности, страх мужчин, неумение флиртовать, зато масса претензий — вот с таким набором каши не сваришь, нужно меняться.

Чем плохи соцсети

Мы выкладываем туда информацию, которая может создать о нас очень превратное впечатление. Мы делимся обидами, мы выкладываем сомнительные фотографии, допускаем резкость, которая не свойственна нам в обычной жизни.

И еще один момент: есть стандартные темы для первых контактов, так сказать, разговоры ни о чем. И при виртуальном общении люди ведут эти необременительные беседы, что само по себе не страшно.

Но потом они оказываются на «живой» встрече и не знают, о чем говорить, потому что на личные темы переходить рано, а о простых вещах уже поболтали. Оставьте энергию общения для первой личной встречи.

О чем говорить при первом общении

Первое правило — никакого анкетирования. Бывает, мужчины возвращаются после первой встречи и говорят: «Слушай, как будто собеседование на работу прошел. Когда, где, сколько...» Такой деловой подход отпугивает сразу.

Первое общение должно быть нейтральным. Не нужно копать и задевать очень личные темы из серии «почему развелся». Используйте метод чукчи в тундре: о чем вижу, о том и пою.

Первая встреча — это еще не свидание. А первый разговор — это разговор ни о чем. Это возможность присмотреться и принюхаться к человеку. 

«Она какой-то тормоз»

Ко мне приходила девушка, по образованию психолог. В кабинете мы общались абсолютно нормально. Потом она пошла на первые встречи с кандидатами, и все они сказали мне потом: слушай, она какой-то тормоз. Почему, спрашиваю. Отвечают: понимаешь, я как будто с бревном общаюсь. Она сидит напротив, моргает и молчит. И ты не поймешь, правильно ли ведешь себя или нет. Клоуном себя чувствуешь.

Я рассказала об этом самой девушке. Она отвечает: да, сижу и молчу. А что такого? Я девушка, мне так положено. Вот раз он мужчина, пусть устраивает танцы с бубном.

Эмоциональную поддержку нужно оказывать в любом случае, иначе вы никогда не раскроете человека. И даже если вам кажется, что человек «не ваш», оставьте о себе впечатление «Вау!». Потому что обаяние либо есть, либо нет, и по заказу оно не появится.

«Он собрался уже прийти с букетом...»

Важно дать человеку шанс раскрыться. Пришел как-то молодой человек, положительный, симпатичный, очень серьезно настроенный. Он созрел для брака и предметно искал невесту.

С одной из девушек он сходил на две встречи. Причем жила она где-то в ЧВВАКУШе, он встречал ее на работе, вез к ней домой, чтобы она переоделась, и они ехали в центр города в ресторан или кино. Поступок с его стороны? Да, поступок.

И тут она присылает мне SMS: мол, я с ним встречаться не буду, он никакой.

Я звоню ему и спрашиваю: что пошло не так? Он отвечает: не знаю. Я, говорит, первые две встречи присматривался, и на третью хотел организовать полноценное свидание, но, похоже, не успел.

А у девушки была корона на голове. Она считала, что он должен с первого взгляда забыть обо всем, броситься ее завоевывать, заваливать букетами и феерически добиваться.

А закончилась история просто: тот парень скоро женился на другой, а девушка, насколько я знаю, до тридцати лет сидела одна в ожидании феерии.

Влюбленность как точка входа

Мы говорим о браке, о долгосрочных отношениях. Если человек приходит и говорит, что хочет просто влюбиться и чтобы все было само собой, брак ему не нужен. Ему нужен курортный роман.

У отношений есть несколько стадий: симпатия, влечение, влюбленность... Состояние влюбленности — это химия, гормоны, эйфория. А еще это отключение зон мозга, которые отвечают за критическое мышление.

И это прекрасно. Влюбленность облегчает вход в отношения и принятие на себя каких-то обязательств.

Но это еще не любовь

«Химия» довольно скоро заканчивается, и если за это время не возникло чего-то большего, не появилось интереса к самому человеку, то по окончании влюбленности все минусы станут слишком резкими, а все обязательства слишком тягостными. Это типичная история: он был таким безупречным, а тут выясняется, что он не поднимает обод унитаза... А еще он ворчит, сопит, и где, блин, мои глаза были?

Так наступает стадия отторжения, и она тоже вполне естественна. Если люди способны ее прожить и найти в себе что-то новое, то они доходят до того светлого устойчивого чувства, которое мы называем любовью. Все, что было до этого, любовью не является.

Когда не торкнуло

Люди часто настраиваются на первые встречи так: вот я приду и сразу пойму, моё это или не моё.

У каждого из нас есть идеал партнера, который появился из прожитого опыта, фильмов, книг и так далее. И если человек хоть каким-то местом напоминает этот образ, мы ощущаем вот этот звоночек — пау! — когда нас «что-то торкает». И далее срабатывает условный рефлекс, как у собак Павлова.

Но подвох вот в чем: весь список положительных качеств, который присущ нашему идеалу, мы в безусловной манере переносим на человека. А тот всего лишь похож на идеал, грубо, формой подбородка. Фактически мы сочиняем ему образ и начинаем его любить. Потом, конечно, приходит разочарование, мы пытаемся изменить человека, ведь он должен быть не таким. И отношения входят в деструктивную фазу.

Поэтому не бойтесь, если нет мгновенного «звоночка» и «бабочек в животе»: крепкие отношения сначала вызревают.

Парня в горы тяни, рискни

Если ограничиваться только походами в кафе или кино, никогда не узнаешь человека настоящим. Если первое впечатление положительное и вы готовы углублять общение, имеет смысл менять обстановку. Банально, съездить куда-нибудь на выходные, в поход или совместный тур. И в более естественных условиях вы увидите, соответствует ли человек тому, что он заявляет.

Легкость бытия

Отношения — это труд, но, конечно, это труд приятный. Не нужно ломать себя и заниматься самоотречением.

Некоторые идут на первое свидание и сразу находят свой вариант. Другим нужно время. У меня была пара: ему — 55 лет, ей — 47. И по формальным критериям она была в его списке пятой, то есть до нее он встретился с четырьмя кандидатками. Но как-то не сложилось.

И вот пятая встреча — и все как по маслу. А через три месяца они уже с кольцами и абсолютно счастливы. Решение приняли быстро, потому что когда складывается, лишние церемонии ни к чему.

Гормоны или нет, но в любом случае на душе должна быть легкость.

Главный рецепт успеха

После болезненного разрыва или долгой полосы неудач люди часто жалеют себя или чувствуют обиду на весь мир. И в этом состоянии начинают лихорадочно искать себе пару. Только никто не хочет сходу нагружать себя чужими неудачами.

Поэтому напоследок могу дать два совета. Во-первых, узнайте себя и определитесь, что вы можете предложить. Во-вторых, станьте самодостаточны и без партнера. Как гласит старая мудрость, станьте счастливыми сами по себе, и желающих разделить с вами радость бытия сразу прибавится.

У нас есть собственный канал в Telegram, где мы публикуем главные новости Челябинска и региона. Хотите первым читать наши материалы? Подписывайтесь: t.me/news_74ru