»рина  ирсанова занимаетс€ практической психологией уже более 20 лет
»рина  ирсанова занимаетс€ практической психологией уже более 20 лет
ќ сорокалетней деве

Ћюди часто ищут того, что не способны вынести. ѕриходит успешна€ состо€вша€с€ женщина, начальник отдела. Ќо с личной жизнью не сложилось до такой степени, что в свои сорок лет она еще целомудренна. «Ќу зачем так-то уж?» — спрашиваю. ј вот, дескать, не царское это дело — за мужиками бегать. ѕо характеру она сильный и независимый человек, жесткий, пр€молинейный, негибкий. » с такой женщиной может ужитьс€ м€гкий и покладистый мужчина. —ама же она убеждена, что ей нужен мужчина еще более сильный, властный, бескомпромиссный. Ќо два медвед€ в одной берлоге не уживаютс€. — таким мужчиной она могла бы иметь роман, страсть, но долгих гармоничных отношений, скорее всего, не получитс€.

«¬се мужики козлы»

—ама€ распространенна€ установка, котора€ мешает строить отношени€. Ѕывает, девочка растет в неполной семье, где мама всЄ делает сама. » она подспудно внушает дочери: да зачем нам мужики, посмотри на своего отца, им же нельз€ довер€ть... ƒочь взрослеет, и на нее давит общество — нужно замуж. ј в голове у нее мощный неосознанный барьер — довер€ть мужикам нельз€!

» когда встречаетс€ нужный человек, она к нему прикапываетс€: не так сидишь, не так свистишь... ѕока не снимешь внутренний запрет на отношени€, негож будет любой.

10 шагов, которые делать нельз€

¬ начальной фазе общени€ люди нередко нарушают баланс «брать-давать». ќдна сторона всегда в позиции дающего, втора€ — принимающего.

ѕравило здесь простое. ¬стретились два человека. ћежду ними 20 шагов. » вот перва€ сторона делает свои дес€ть шагов навстречу. ≈сли втора€ сторона стоит на месте, то оставшиес€ 10 шагов делать нельз€. «начит, разворачиваемс€ и уходим. ѕотому что односторонние 20 шагов — это жертва, а жертвы никто ценит.

“аковых в природе нет

 акой партнер вам нужен? Ёто же легко. ћы закатываем глаза и начинаем перечисл€ть добродетели, которые в одном человеке не уживаютс€: он должен быть и авантюрист, и харизматичный, и богатый, и верный, и семейный, и на руках носить и так далее. Ќо таких не бывает вообще, поэтому нужно определ€тьс€.

Ћюбовник или семь€нин?

”словно мужчин можно разделить на два типа: любовник и семь€нин. ѕервые, как правило, мужественные, рискованные, веселые, в общем, с ними интересно. ¬торые спокойные, часто незаметные, зато верные и цен€щие других. » женщины часто т€нутс€ к первому типу, даже когда хот€т строить серьезные отношени€. Ќо, понимаете, если мужик всегда нравилс€ женщинам и был этаким «ходоком», он и после свадьбы им останетс€.

 онтрасты вашей личности

— клиентами мы заполн€ем анкету, в которой нужно охарактеризовать себ€. ” большинства ступор полнейший — ну кака€ €? Ќу хороша€. Ќормальна€. ƒа как все.

ќчень мало людей способны себ€ оценить и охарактеризовать. ѕоказать контрасты своей личности. ќписать, какие у них достоинства и недостатки, какие тараканы в голове, что они люб€т и чего не перенос€т.

—начала нужно разбиратьс€ с собой. Ќе составл€ть списки требований к кандидату, а честно ответить на вопрос: что € могу предложить? » когда ты объективно, без розовых очков, оцениваешь свои качества, ты автоматически отвечаешь на вопрос, кто именно тебе нужен. » кем ваш набор качеств может быть востребован.

∆енщины р€дом с ним

≈сли кто-то мечтает о принце, € предлагаю мысленный эксперимент. я спрашиваю: а существует ли человек, о котором вы мечтаете? Ќе об€зательно в ближнем окружении, пусть это будет киноактер или кто-то на горизонте. Ќо он существует в природе? ƒопустим, что да. “ак вот, посмотрите, какие р€дом с ним женщины. Ќасколько вы соответствуете этому образу? ’отите ли вы быть именно такой?

» далее мы начинаем думать. ≈сли мы хотим и можем изменить себ€ под этот идеал — мы мен€ем. ≈сли в силу нежелани€ или объективных причин мы не способны ничего изменить, то, значит, мы мечтаем не о том.

»рина  ирсанова: «ѕрежде, чем составл€ть "райдер" желаемых качеств партнера, разберитесь, что вы можете ему предложить»
»рина  ирсанова: «ѕрежде, чем составл€ть "райдер" желаемых качеств партнера, разберитесь, что вы можете ему предложить»
ќ женской манкости

ћанкость — это женское оба€ние, прит€гательность, тайна. ћногие переживают из-за внешности или лишнего веса, но при любой внешности можно себ€ любить, быть «зажигалкой» и привлекать мужчин. ћанкость — это то, что идет изнутри. ≈сли ты мила, если с тобой интересно, если мужчине при€тно с тобой находитьс€, то внешность, как правило, отходит на второй план.

ѕолно женщин красивых и одиноких. » это большое горе, когда делают ставку на красоту. ѕотому что молодость и красота — это самые скоропорт€щиес€ достоинства.

ѕроблемы начинаютс€ не с морщинок. ѕроблемы начинаютс€, когда ты становишьс€ «никакой» внутри.  огда ноль оба€ни€, ноль женственности, страх мужчин, неумение флиртовать, зато масса претензий — вот с таким набором каши не сваришь, нужно мен€тьс€.

„ем плохи соцсети

ћы выкладываем туда информацию, котора€ может создать о нас очень превратное впечатление. ћы делимс€ обидами, мы выкладываем сомнительные фотографии, допускаем резкость, котора€ не свойственна нам в обычной жизни.

» еще один момент: есть стандартные темы дл€ первых контактов, так сказать, разговоры ни о чем. » при виртуальном общении люди ведут эти необременительные беседы, что само по себе не страшно.

Ќо потом они оказываютс€ на «живой» встрече и не знают, о чем говорить, потому что на личные темы переходить рано, а о простых вещах уже поболтали. ќставьте энергию общени€ дл€ первой личной встречи.

ќ чем говорить при первом общении

ѕервое правило — никакого анкетировани€. Ѕывает, мужчины возвращаютс€ после первой встречи и говор€т: «—лушай, как будто собеседование на работу прошел.  огда, где, сколько...» “акой деловой подход отпугивает сразу.

ѕервое общение должно быть нейтральным. Ќе нужно копать и задевать очень личные темы из серии «почему развелс€». »спользуйте метод чукчи в тундре: о чем вижу, о том и пою.

ѕерва€ встреча — это еще не свидание. ј первый разговор — это разговор ни о чем. Ёто возможность присмотретьс€ и принюхатьс€ к человеку. 

«ќна какой-то тормоз»

 о мне приходила девушка, по образованию психолог. ¬ кабинете мы общались абсолютно нормально. ѕотом она пошла на первые встречи с кандидатами, и все они сказали мне потом: слушай, она какой-то тормоз. ѕочему, спрашиваю. ќтвечают: понимаешь, € как будто с бревном общаюсь. ќна сидит напротив, моргает и молчит. » ты не поймешь, правильно ли ведешь себ€ или нет.  лоуном себ€ чувствуешь.

я рассказала об этом самой девушке. ќна отвечает: да, сижу и молчу. ј что такого? я девушка, мне так положено. ¬от раз он мужчина, пусть устраивает танцы с бубном.

Ёмоциональную поддержку нужно оказывать в любом случае, иначе вы никогда не раскроете человека. » даже если вам кажетс€, что человек «не ваш», оставьте о себе впечатление «¬ау!». ѕотому что оба€ние либо есть, либо нет, и по заказу оно не по€витс€.

«ќн собралс€ уже прийти с букетом...»

¬ажно дать человеку шанс раскрытьс€. ѕришел как-то молодой человек, положительный, симпатичный, очень серьезно настроенный. ќн созрел дл€ брака и предметно искал невесту.

— одной из девушек он сходил на две встречи. ѕричем жила она где-то в „¬¬ј ”Ўе, он встречал ее на работе, вез к ней домой, чтобы она переоделась, и они ехали в центр города в ресторан или кино. ѕоступок с его стороны? ƒа, поступок.

» тут она присылает мне SMS: мол, € с ним встречатьс€ не буду, он никакой.

я звоню ему и спрашиваю: что пошло не так? ќн отвечает: не знаю. я, говорит, первые две встречи присматривалс€, и на третью хотел организовать полноценное свидание, но, похоже, не успел.

ј у девушки была корона на голове. ќна считала, что он должен с первого взгл€да забыть обо всем, броситьс€ ее завоевывать, заваливать букетами и феерически добиватьс€.

ј закончилась истори€ просто: тот парень скоро женилс€ на другой, а девушка, насколько € знаю, до тридцати лет сидела одна в ожидании феерии.

¬любленность как точка входа

ћы говорим о браке, о долгосрочных отношени€х. ≈сли человек приходит и говорит, что хочет просто влюбитьс€ и чтобы все было само собой, брак ему не нужен. ≈му нужен курортный роман.

” отношений есть несколько стадий: симпати€, влечение, влюбленность... —осто€ние влюбленности — это хими€, гормоны, эйфори€. ј еще это отключение зон мозга, которые отвечают за критическое мышление.

» это прекрасно. ¬любленность облегчает вход в отношени€ и прин€тие на себ€ каких-то об€зательств.

Ќо это еще не любовь

«’ими€» довольно скоро заканчиваетс€, и если за это врем€ не возникло чего-то большего, не по€вилось интереса к самому человеку, то по окончании влюбленности все минусы станут слишком резкими, а все об€зательства слишком т€гостными. Ёто типична€ истори€: он был таким безупречным, а тут вы€сн€етс€, что он не поднимает обод унитаза... ј еще он ворчит, сопит, и где, блин, мои глаза были?

“ак наступает стади€ отторжени€, и она тоже вполне естественна. ≈сли люди способны ее прожить и найти в себе что-то новое, то они доход€т до того светлого устойчивого чувства, которое мы называем любовью. ¬се, что было до этого, любовью не €вл€етс€.

 огда не торкнуло

Ћюди часто настраиваютс€ на первые встречи так: вот € приду и сразу пойму, моЄ это или не моЄ.

” каждого из нас есть идеал партнера, который по€вилс€ из прожитого опыта, фильмов, книг и так далее. » если человек хоть каким-то местом напоминает этот образ, мы ощущаем вот этот звоночек — пау! — когда нас «что-то торкает». » далее срабатывает условный рефлекс, как у собак ѕавлова.

Ќо подвох вот в чем: весь список положительных качеств, который присущ нашему идеалу, мы в безусловной манере переносим на человека. ј тот всего лишь похож на идеал, грубо, формой подбородка. ‘актически мы сочин€ем ему образ и начинаем его любить. ѕотом, конечно, приходит разочарование, мы пытаемс€ изменить человека, ведь он должен быть не таким. » отношени€ вход€т в деструктивную фазу.

ѕоэтому не бойтесь, если нет мгновенного «звоночка» и «бабочек в животе»: крепкие отношени€ сначала вызревают.

ѕарн€ в горы т€ни, рискни

≈сли ограничиватьс€ только походами в кафе или кино, никогда не узнаешь человека насто€щим. ≈сли первое впечатление положительное и вы готовы углубл€ть общение, имеет смысл мен€ть обстановку. Ѕанально, съездить куда-нибудь на выходные, в поход или совместный тур. » в более естественных услови€х вы увидите, соответствует ли человек тому, что он за€вл€ет.

Ћегкость быти€

ќтношени€ — это труд, но, конечно, это труд при€тный. Ќе нужно ломать себ€ и заниматьс€ самоотречением.

Ќекоторые идут на первое свидание и сразу наход€т свой вариант. ƒругим нужно врем€. ” мен€ была пара: ему — 55 лет, ей — 47. » по формальным критери€м она была в его списке п€той, то есть до нее он встретилс€ с четырьм€ кандидатками. Ќо как-то не сложилось.

» вот п€та€ встреча — и все как по маслу. ј через три мес€ца они уже с кольцами и абсолютно счастливы. –ешение прин€ли быстро, потому что когда складываетс€, лишние церемонии ни к чему.

√ормоны или нет, но в любом случае на душе должна быть легкость.

√лавный рецепт успеха

ѕосле болезненного разрыва или долгой полосы неудач люди часто жалеют себ€ или чувствуют обиду на весь мир. » в этом состо€нии начинают лихорадочно искать себе пару. “олько никто не хочет сходу нагружать себ€ чужими неудачами.

ѕоэтому напоследок могу дать два совета. ¬о-первых, узнайте себ€ и определитесь, что вы можете предложить. ¬о-вторых, станьте самодостаточны и без партнера.  ак гласит стара€ мудрость, станьте счастливыми сами по себе, и желающих разделить с вами радость быти€ сразу прибавитс€.

” нас есть собственный канал в Telegram, где мы публикуем главные новости „ел€бинска и региона. ’отите первым читать наши материалы? ѕодписывайтесь: t.me/news_74ru