Пробил и съел

В известном анекдоте рекламный агент, постучавшись в дом, обещает хозяйке съесть весь мусор, который не всосет его замечательный пылесос. Хозяйка с ходу убегает за большой ложкой: в доме уже сутки как отключено электричество. Жутковато представить опрометчивого агента, исполняющего свое обещание, – впрочем, чего не сделаешь, чтобы продать товар. Может, хозяюшка оценит отвагу агента и купит-таки пресловутый пылесос, даже не опробовав его в действии.

Нынче, если кто из торгующей братии и отважится разжевать и проглотить несъедобную вещь, то с целью прямо противоположной: обмануть клиента, а не сдержать свое честное слово. Ради такого, пожалуй, и собственную шляпу съешь, не говоря уже о более мелких вещах. Собственно, о них речь и пойдет.

Хорошая моя знакомая долго подыскивала себе подходящую обувку на зимний сезон. Обошла все элитные и доступные супермаркеты, фирменные магазины и центры торговли. Но подходящий товар, наконец, нашла в магазинчике маленьком, где-то в Ленинском районе. Зашла туда без всякой надежды – лавчонка лавчонкой, что тут подыщешь... И вдруг увидала: вот они стоят, ее дожидаются, желанные сапожки: любимый цвет, любимый размер, желанный фасон, а самое главное – цена!

– Распродажа, – объяснил услужливо продавец. – Не сомневайтесь, это отличное немецкое качество, просто новогодние праздники, поэтому только для вас, только сейчас, только в последний раз!

У знакомой моей, как она припоминает, мелькнула тогда мысль: немецкое качество и немецкое производство – это одно и то же? Впрочем, когда примерила, сомнения все отпали: будто в них родилась! Продавец увивался рядом, орудовал зеркалом, как щитом, восхищенно причмокивал и прицокивал.

Она решила идти прямо в них. Заплатила деньги, получила фирменный мешок из-под купленной обуви (тут снова промелькнуло что-то смутное: а почему нет коробки?). Молодой человек раскланивался, просил заходить еще.

– А чек? – вдруг вспомнила она о стандартной двухнедельной гарантии.

После секундной заминки любезный юноша пробил и протянул ей чек. Она выпорхнула на улицу и полетела, точно античная богиня, ощущая на ногах крылатые сандалии. Полет продолжался недолго: до ближайшего перекрестка. Там немецкое безупречное качество дало сбой: у левого сапожка с треском сломался каблук. Счастливая покупательница сверзилась с голубых небес на грешную землю в буквальном смысле, опустившись на обледеневший асфальт. Через несколько минут ее шок сменила мрачная решимость. Она ринулась обратно, хромая на отсутствующий каблук, и более напоминала теперь разъяренную фурию, нежели богиню, во всяком случае, прохожие с опаской сторонились.

Влетев в обувную лавочку, она продемонстрировала продавцу и его напарнице сломанный каблук.

– Но мы же не ремонтируем обувь! – пожал любезными плечами продавец.

– Но это же ваша обувь! – отчаянно закричала моя знакомая.

– Где ваш чек? – задумчиво спросил продавец, так же задумчиво протянул руку и получил чек.

И вот тут случилось что-то паранормальное: юноша, точно преобразившись, быстро и жадно сунул чек в рот и стал его усиленно жевать. Не успела моя пораженная приятельница и глазом моргнуть, он с видимым усилием проглотил разжеванное и снова превратился в спокойного и уравновешенного работника частной торговли.

– Тут поблизости есть ремонт обуви, – спокойно молвил он, – можете обратиться туда.

Оправившись от второго шока за этот день, моя знакомая вдруг поняла, что сделать она не может решительно ничего. Мир перевернулся с ног на голову. Она видела фильмы про шпионов, съедающих в случае аврала целые секретные пакеты, но увидеть подобное в жизни не ожидала. Устраивать скандал было не в ее характере, звать милицию и рассказывать ей, что этот уравновешенный молодой человек только что съел ее чек? Увольте... Обращаться в общество защиты прав потребителей, в суд? Но единственное доказательство исчезло в глотке продавца. Не снимать же с обуви отпечатки пальцев? Да он и не брал сапоги в руки – она сама сняла их с подставки и примерила... Продавец и его напарница смотрели на нее и улыбались. Это были очаровательные, обезоруживающие улыбки.

Вот такая простая история. Уже потом она узнала, что бывает и похлеще: особо предприимчивые давятся не маленькими чеками, а большими гарантийными талонами и договорами. Надо бы выпускать под такие документы бумагу с исключительно ядовитой пропиткой. Впрочем, в организме доморощенных предпринимателей быстро выработается противоядие.

Нас тут, конечно, снова спросят: что за магазин? Где эта улица, где этот дом? А смысл, дорогие друзья? Пойдете нам помогать, будете бить талантливому юноше морду? Битьем и ограничимся: улик на прочее нет.

Гораздо интереснее то, что это изобретение настолько нагло и просто, что его применение может сойти в любом магазине. Ну, практически в любом. Так что будем ходить за серьезными покупками по двое и с видеокамерой. Или, по крайней мере, не давать продавцам в руки чек – ибо неприятель, как выяснилось, голоден и коварен.