Я себя под Лениным чищу

Что-то ночи тёплые пошли. Бабье лето, что ли? Так и тянет по спящей Челябе пошататься.

Прохожу в три часа пополуночи возле Статуи Любви и слышу странные, но характерные звуки. По выдохам страсти становится понятно, чем под статуей занимается народ... Тем же, чем бронзовые фигуры наверху. Правда, у смертных платоническими поцелуями дело не ограничивается. Впору филиал «Киномакса» открыть по демонстрации эротических фильмов.

Нездоровый интерес у меня появился. Почему именно там? Что, кустов вокруг мало? Сел я на лавочку поблизости и стал дожидаться финала картины. Целомудренно спрятав морду под рукав, чтобы не смотреть на «скрещенья рук, скрещенья ног» и всё прочее, о чём сказано у поэта.

Когда две парочки (групповуха, да и только) устало выползли из-под купола, я не удержался и, рискуя получить по сусалам за журналистскую назойливость, подвалил с вопросом: что за рашен экстрим? Мне спокойно и даже вежливо объяснили: существует негласное поверье - тем, кто под сим произведением искусства поиграет в Эммануэль, сексуальная гармония будет обеспечена до старости.

Волосы у меня на загривке встали дыбом: а козлов в жертву тут не приносят, чтобы часом рога на голове не выросли? Меня не поняли. Четверо смелых (Лена, Олег, Маша и Денис), хитро прищурившись, спросили: коли суевериям в нашей жизни места нет, почему тогда, к примеру, причинное место у Вечного Студента, что возле ЮУРГУ стоит, до золотого блеска начищено? Оказывается, если к нему прикоснуться перед экзаменом и зачётом, всё сдашь благополучно. И касаются, видать, не десять и не двадцать человек. Даже не сто двадцать...

«Одна девушка прикоснулась, экзамен провалила, зато забеременела», - рассказала Маша.

«А я могу забеременеть, если прикоснусь?» - спросил я с надеждой.

«Можешь, если в это поверишь», - критически меня оглядев, ответила она.

Вот так, робяты. Какие уж там чёрные кошки и сплёвывания через левое плечо. Нынче время новых примет, которые связаны с городскими монументами.

Бросил возлюбленный? Бегом молиться на памятник дедушке Курчатову! Только он умеет соединить заново разделённые половинки одного атома. Хочешь разбогатеть? Это к статуе нищего на Арбате, у которого, говорят, лицо управляющего одного из наших самых популярных банков. Нужно накопить тридцать три копейки (монетками по одной, при этом мочить их в слюне жабы и слезах таракана необязательно) и третьего числа любого месяца ночью ссыпать в кепку нищего, глядя ему прямо в глаза. Наутро проснёшься если не Березовским, то, по крайней мере, с Березовским.

«А памятник Ленину чему покровительствует?» - спрашиваю у молодых мистиков.

«Строчка есть такая: «Я себя под Лениным чищу», - отвечает Олег. - Монумент способствует выведению шлаков из организма. Ночью собираемся под Ильичом с клизмами и оттягиваемся по полной. Под утро народ уже сильно картавит».

«Несерьёзно это всё, ребята, - говорю им. - Ну, признайтесь, решили просто побаловаться под Статуей Любви, а все эти отмазы на ходу придумываете!»

Обиделись.

«Есть наука: эзотерическая монументология, - поучает Денис. - Любой памятник - идол, а идол это почти сакральный, священный элемент. Даже атеист признаёт выздоровление от иконы, объясняя это тем, что человека исцеляет энергия его собственной веры. Почему же тогда в качестве предмета культа не может выступать идол - более древний, языческий символ? Как ты это можешь отрицать?»

«Никак, - отвечаю. - Не могу и не отрицаю. Ни фэн-шуистов, ни астрологов, ни колдунов, ни оккультистов, ни ворожей, ни экстрасенсов, ни вас. Только чего-то от вашей науки башка слегка закружилась. Пойду, побьюсь ею о памятник танку на Комсомольской площади. Авось полегчает».