Не наступайте на грудь

...Флэш-моб не покатил. В Челябинске в частности и в мире вообще. У нас на первую акцию, помнится, больше зрителей собралось, чем участников. А официальная, подготовленная публика флэш-моб, как известно, убивает.

Да и в остальных регионах, надо отметить, уже не лучше. Ну, собираются на автобусной остановке, ну, бренчат синхронно ключами. И что? Прохожие понимающе улыбаются: «А, флэшчики...» Вот тебе, бабушка, и мобьев день. Прикалываться интересно, когда это ещё не очень модно. А когда массовые приколы становятся привычным поветрием, как поцелуи в общественных местах, удивления из прохожих уже не выжмешь. Пообтёрлись.

Кстати, о поцелуях в общественных местах. Слыхали, нам тут новую заразу обещают? Никто ничего ещё толком не понимает, но называется эта штука «toothing». На Западе очень популярна. Тот, у кого в мобильнике есть цифровая камера, передаёт по общей рассылке фотографию места, где ему хочется заняться любовью. Находишь заветное местечко, а там тебя ждёт призовой фонд. В виде насыщенного, раскрепощённого и экстремального секса. С кем именно — детали. Где именно — тоже. Правда, воображение разогревается: тут тебе может попасться и общественный транспорт, и туалет, и даже супермаркет. Что это там за парочка примостилась между полками с «Мюсли» и «Вискасом»? Не мешай. У них сеанс tootting’а. Две минуты знакомы, а полки уже того и гляди обрушатся.

Вот интересно, приживётся ли эта зверушка на нашей почве? Конечно, телефон со встроенной камерой есть нынче не у каждого. Но рынок развивается семимильными шагами. Дорогие модели дешевеют быстро. Такими темпами через год-два toothing будет доступен рядовому октябрёнку. Ой, что начнётся...

Правда, остаётся масса нерешённых вопросов. Во-первых, в Европе сексом везде заниматься гигиенично, даже в самом укромном углу самого запущенного подъезда. Чисто там, понимаете? Нет крыс, какашек, надписей на стенах «Жирик — козёл», батареи не ржавые, побелка не осыпается. Так что пламя страсти горит в крайне благоприятных условиях. А у нас с этим как?

Во-вторых, непонятно, сыграет ли на руку полная анонимность. Прислали, скажем, Гоше фотографию заветного места. Он семь потов потерял, с картой, компасом и ищейкой это место отыскал, глядь — а там его поджидает такой же Гоша. Допустим, у обоих Гош хватает выдержки не обращать на эту мелочь внимания, и они приступают к делу. Но тут в означенном месте появляются ещё восемь Мить, двадцать две Гали, тринадцать Жень и один старичок Кондратий Ларионыч. Все они получили рассылку и нашли означенный подвал. Спрашивается: что им всем делать теперь? Ответы настолько пугают, что лучше уж и не представлять. Проще купить кассету Тинто Брасса.

В третьих. В государстве, где с криминалом дефицит, можно с уверенностью знать, что если тебе на экзотической крыше «Гипромеза» незнакомый человек назначает свидание, то это будет именно свидание. А у нас это может оказаться свиданием с твоим кошельком. Или колечком золотым. И бусики у тебя ничего. А уж про мобильник и речи нет! А будешь рыпаться, детка, полетишь птичкою с крыши далеко-далеко.

Вот такие пироги. А особо мы взмокли, когда прикинули статистику. Если в Челябинске около миллиона сотовых, и допустить, что в день только один человек из ста будет заниматься tootting’ом, это значит, что в городе ежедневно будут встречаться пять тысяч таких пар!!! То есть, все подвалы, подъезды, мусоропроводы, кусты, подсобки, трамваи в депо, кабинки для примерки и склады будут заняты. Вот экстрим так экстрим: ходим по городу осторожно, чтобы не наступить случайно на чью-нибудь страстно раскинутую грудь.

Тут некоторые сотовые компании уже поговаривают, не попробовать ли ввести в Челябинске сию забаву, естественно, в тестовом режиме. А что, вполне интеллектуальная вещь — помесь квеста и сексодрома. Только относительно моральных норм этих игрушек, естественно, ни слова. Моральные нормы — они теперь тоже не катят. Главное, чтобы входящие были бесплатно.