Наведение порчи

Москва портит людей. Это точно. Особенно приезжих. Коренные москвичи уже выработали иммунитет, приобрели привычку растягивать гласные и через каждое слово вставлять «как бы» и «на самом деле». У них даже вид другой, независимый и иностранный. Средний москвич одет изысканно. Если ниже среднего, то хотя бы чисто. У среднего москвича на шее болтается телефон одной сотовой компании, в кармане лежит другой, а в сумке – третий, исключительно для чтения электронной почты. И вообще, то, что москвичу хорошо, лимите – смерть.

Вот, к примеру, выходит из дверей аэропорта «Домодедово» заспанный Михаил Дементьев. Взгляд его безумен и искателен. Ищет он автобус, а натыкается на милиционера. Тот, оглядев с ног до головы фигуру провинциального странника, заметив немодную куртку и рюкзак с пожитками за спиной, сразу решает, что автор «Бесплатного сыра» везет с собой полкило героина, кровь христианских младенцев, ну или, на худой конец, пакет гексогена. Пальцем подзывает он Дементьева и насквозь пронзает взглядом его мятущуюся душу. «Ваши документы», - говорит ласково служитель закона, и приходится лезть, разрывая «молнию», во внутренний карман, доставать орласто-головастый паспорт и почтительно сдаваться властям. Минут пять мент изучает жизнь дементьевскую, коряво выписанную рукой паспортистки и нечетко определенную серыми разводами печатей. «Прописаны, стало быть, в Челябинске?» - спрашивает он, надеясь, что не вспомню я свой почтовый индекс. Соглашаюсь. С сожалением коп отдает главный документ, удостоверяющий личность гражданина и, даже не козырнув, снова принимается сканировать толпу.

Да ладно, мелочи это все. Террористическая угроза, нелегальные мигранты и все такое. Понимаем, в одной лодке плывем, одни проблемы переживаем, только денег у нас неадекватно мало. Вот, столица моей Родины, смотри, я ничего не утаю: полторы тысячи твоей неустойчивой валюты в кармане, относительно новый паспорт, сигареты отечественного производителя и билет на обратную дорогу, который греет, как золотое руно грело озябшего в скитаниях Ясона.

А сколько соблазнов в тебе, столица Родины моей, безумно дорогая моя Москва… Вот давеча зашел в супер-гипермаркет «Рамстор» хлеба-колбасы-сгущенки купить, чтобы поддержать свои угасающие силы. Ё-мое, сколько всякого рода провизии можно разместить на территории, примерно вдвое превышающей размеры нашего «Торгового центра»! Хочешь французских коньяков или грузинских лавашей – пожалуйста. Хочешь живой стерляди или мертвого карпа – нет проблем. Для гурманов – кавказский кисломолочный напиток айран и яички барана. Не хочешь бараньих – купи бычьи тестикулы, и никто тебе слова против не скажет. По крайней мере, тетка за кассой точно ничего не скажет, ты же ей деньги, кэш, принес, а она только татуированный синевой чек.

Зато по московскому телевидению только и слышно: «Лимита, лимита…» Смотрел тут на днях передачу. Там вздорная ведущая спрашивает у свет-в-окошке нашей эстрады Данко: «А как вы относитесь к лимите?» Ничего сперва не ответил Данко, только улыбнулся своей светозарной улыбкой, и весь зал заржал. Как будто в конюшне выступал этот манерный паренек с вечно ломающимися, словно в неизбывной муке, руками. Потом сказал наш Данко, будто отвечал урок на тему «Российская Конституция»: «Лимита – это, конечно, хорошо, она и рабочая сила, и налоговые поступления…» Сказал – и снова улыбнулся, смущенно потупив глаза с длинными ресницами. А зал снова заржал… Такие дела.

Плохо в Москве приезжему. Плохо потому, что каждый встречный-поперечный точно знает, что вы приехали занять его место, оставить в нищете и сожрать его гамбургер в «Макдональдсе». Причем никто и никогда вам не поверит, что не лимитчик вы, не на заработок приехали, а намерены посетить Большой театр, Чистые пруды и квартиру-музей летчика-космонавта Поповича. Потому москвичи так ревностно, лучше, чем Мавзолей с мумией вождя пролетариата, охраняют свои жизненные ценности, на которые, по их мнению, вы и приехали покуситься. Однако заметил я интересную штуку: стоит приезжему тормознуться в столице на пару недель, выучить названия остановок метро в радиусе Садового кольца и расписание электричек до города Химки, как сразу на простейший вопрос типа: «Который час?» - начинает он отвечать не сразу и путано: «Как бы пол-восьмого…» или «На самом деле без пятнадцати три…»

Я, господа, в Москве как бы уже неделю, но на самом деле мечтаю о возвращении в тихий Челябинск, чтобы ежедневно глумиться над окружающей действительностью в рамках проекта «Бесплатный сыр». Потерпите немного, я нескоро, конечно, но вернусь…