Сексу быть!

Ай, дамы и господа! Секс в Челябинске – это прекрасно! Можете ругаться, пищать, кричать, ворчать и даже пытаться меня не замечать. Но ведь каждый из вас в конечном счете со мной согласится: секс в Челябинске – это забавно! Это даже чем-то похоже на любовь. И немного – на спорт. Этакий большой новогодний фитнес под небольшой новогодней елкой. Надеюсь, у вас тоже все получилось хорошо.

Я больше скажу: секс в Челябинске – это где-то даже патриотично. Потому что как там все сложится за пределами нашего Небольшого города (например, у покинувшего нас – надолго! – Дементьева), еще неизвестно, а тут у нас, как говорится, все давно на мази!..

В поисках подходящей эйфорическо-постпраздничной темы разговариваю с окружающими людьми: «Что, коллеги, сексуально волнует вас в данную минуту?». Коллеги молчат, отворачиваются и машут руками. Или мычат: «Не приставай с глупостями!». Похоже, ничего особенно не волнует, кроме того, что снова началась работа, а хочется выспаться, надеялись в праздники – не получилось. Вот я и говорю: секс в Челябинске – это же чудесно! Он даже в непристойно длинные новогодние праздники не дает порядочному человеку выспаться. Только вот не надо мне объяснять, что перед Новым годом вы бегали по магазинам, потом рубили елку, 31-го декабря до предела своих сил готовили еду, потом напились водки, уткнулись носом в селедку под шубой, потом два дня болели, пили клюквенный морс, потом погуляли с детьми, потом посмотрели кино, а потом праздник кончился и начались будни…

«А где же собственно секс?» – как обычно спросите вы. Где, Алёна Леонова, в вашей колонке ваше неприкрытое тело? Где фаллические символы, фаллоимитаторы, а также тривиальные человеческие органы? Где садо? Где мазо? Где групповой анальный секс и прочие занимательные для читателя вещи? Все будет, все обсудим. Всенепременно. НАСТОЯЩИЙ секс на этом месте обязательно появится. А почему не сразу? Да потому что не Нью-Йорк у нас, дамы и господа. Ой, совсем не Нью-Йорк! И несмотря на жаркий южноуральский темперамент населения Небольшого города, ну… как-то не принято у нас вот так сходу отдаваться. Тем более такой обширной, местами очень даже критично настроенной аудитории.

Так что, друзья, в наступившем году буду лить мыло, а также розовые слюни на мельницу городского секса. Все правильно, все по плану. Оно и правда: секс без слюней бывает редко, а без мыла – так и вообще негигиенично. Так что точите копья, господа!

В нагрянувшем году мы обязательно поговорим про мужчин и про женщин. Про секс спонтанный и секс одноразовый. Про то, ЧТО мы говорим друг другу в постели. Поговорим о тайных фантазиях женщин и о том, нужен ли мужчине гарем. Про ненавистные для кое-кого ОТНОШЕНИЯ и ПЕРЕЖИВАНИЯ. А также о том, почему мужчины ТАКИЕ.

А что, уважаемые читатели, призывающие бойкотировать мою скромно-нескромную колонку, - да! Может быть, на вашем месте я бы и сама ни за что не стала бы читать подобные вещи. Да-да-да! Из принципа. Того самого принципа, который с юности не позволяет мне читать пресловутый «Космополитен» («Я ж не такая! Я жду трамвая!..»). Да еще и вовсю гордиться этим. А знаете, недавно один умный человек сказал мне, что гордиться нечитанием «Космо» есть чистой воды снобизм. И даже худшая его разновидность – снобизм интеллектуальный! То есть интеллигентные люди этим вслух не гордятся. Они делают это тихонько, где-нибудь в уголку. Но стану ли я после этого зачитываться женскими журналами или, преодолев свой снобизм, интересоваться кулинарными рецептами и пособиями по вязанию носков спицами? Не стану, конечно. И никому не посоветую. Советовать в таком деле нельзя. А на сегодня всё. До следующей пятницы.