Во сколько нынче волосы?

Никогда не знаешь, где найдешь… повод улыбнуться. Иногда этого лучше и не знать, а то так и будешь ходить, улыбаясь. Хорошо, если смешное и нелепое находишь в себе – над собой и посмеяться не грех. А что, если не в себе, а на фонарном столбе? Бывает и такое, что тогда? М-да. С каждым, как говорится, бывает. Вот и со мной случилось.

Иду себе, никого не трогаю, смотрю на столбы. И вдруг – на тебе: «Покупаем очень дорого волосы и часы». При более внимательном прочтении замечаю, что волосы покупают от 80 рублей до 3000 тысяч за 100 граммов. Нет, думаю, мои на три штуки не потянут, а за стольник и мараться не стоит. Может, с часами повезет? Вчитываюсь – опять невезуха. Часы, видите ли, нужны исключительно механические, только на запчасти и при этом – выборочно.

Нет, в целевую аудиторию, на которую рассчитано это объявление, я определенно не вхожу. Ну, не отношусь я к тем людям, у которых волосы растут не по дням, а по часам! Тем более – по механическим. Лично я узнаю время по дисплею мобильного телефона. В общем, ничего мне не остается, как щелкнуть этот шедевр эклектики фотокамерой мобильника и пойти восвояси.

А ведь зацепило меня объявленьице-то. Пусть его составители не уговорили меня продать им свои волосы, но поломать то, на чем они растут, все-таки заставили. До сих пор гадаю, какая связь между волосами и часами. Вариантов пока только два.

Слова «волосы» и «часы», будучи склоненными в форму творительного падежа, рифмуются. Это раз. А два – это трава. То есть на трезвую голову и не разберешь, но мы попробуем. Волос много. Как правило. В основном их не сосчитать. О чем это говорит? Правильно, о бесконечности. А теперь – внимание, еще один вопрос! Что символизируют часы? Опять угадали – время. Оно, как известно, хотя и быстротечно, но все-таки бесконечно. С поправкой, разумеется, на относительность. Вывод: составители объявления либо филологи с чувством юмора, либо философы, острые на ум, либо и то и другое в комплексе. В общем, или одно из двух, или два в одном.

Секутся волосы – засеките время! Как, у вас нет часов? Да и волос скоро не будет? Самое время писать объявление: «Покупаю волосы и часы!» И обязательно добавить: «Очень дорого».

М-да… Как говорится, не все то объявление, что висит. Даже если оно висит не на столбе, а на сайте. Даже если это не объявление, а всего лишь заголовок к статье. Другими словами, не все, что написано, следует воспринимать всерьез. Ибо последствия могут быть – обхохочешься.

Тут важно вот что учитывать. Во-первых, заметь, где прочитанное тобою написано. Если в СМИ, то обрати внимание, в каком. Если в таком, что не достойно твоего внимания, то и не важно. Во-вторых, выясни, с какой это написано целью. Если с целью привлечь внимание читателя, причем исключительно с этой лишь целью, то не пора ли задать себе вопрос: «Боже! Что я читаю?». Это же газета «Смерть»! Даже слоган «Газет много. «Смерть» – одна!» не должен тебя остановить от того, чтобы… остановиться. То есть удовлетвориться одним заголовком и ни в коем случае не читать дальше.

Цель, как известно, оправдывает средства. Особенно уверенно она оправдывает средства массовой информации. Иначе почему мы читаем эти заголовки? Потому что наше внимание привлечено. А почему мы ни в коем случае не читаем статьи, под этим заголовками расположенные? Потому что боимся разочароваться. Вряд ли материал сможет затмить свой собственный заголовок. А вдруг, не дай Бог, статья раскроет его смысл!

Все это было бы смешно, когда бы не было… СМИшно. Нет, заголовки желтой прессы нужно читать отдельно. Лучше всего, если вы имеете дело с печатным вариантом, вырезать эти перлы и складывать их в конвертик. Потом эти лаконичные шедевры можно использовать на какой-нибудь корпоративной вечеринке, посвященной какому-нибудь дню печати. Как использовать? А хоть бы и гадать на них! Узнавать по ним, что было, есть и будет.

Итак, конвертик «Что было». Достаем вырезку. Чей этот фант? Иван Иваныча! И что же от нас скрывает прошлое Иван Иваныча? Какие скелеты хранятся в иван-иванычевском шкафу? Читаем… «В школьной столовой учеников кормили грудью». Так, с Иван Иванычем все ясно. Кто следующий? Иван Иваныч: «А можно снова я?» О чем речь! Конечно, можно. «Саблезубые еноты похитили сельскую учительницу». Еще? «В ПТУ мясомолочной терапии произошел выброс кильки». Продолжать дальше? «Григорий Грабовой оживил статую писающего мальчика». Что, неужели недостаточно? Ну, хорошо. Тогда совсем свеженькое. «Губернатор сосчитал новорожденных и покойников».

Кто первый в очереди к конвертику «Что есть»? Семен Семеныч! А куда пропал Иван Иваныч? Ах, поперхнулся от смеха и ушел за «Архызом». Ну, что ж, Семен Семеныч, сам напросился… «Порнография с 25 кадром травмирует детей». Ох, артист. Ну, артист… «Наркомания лечится катышками со свитеров». Семен Семеныч… С настоящим всем все ясно? Хотите знать, что вас ждет в будущем? Да проще простого. «Прыщи – первый признак гениальности». А кто-то сомневался? «Болезнь Паркинсона как источник электроэнергии». Без комментариев.

Цель достигнута: внимание читателя привлечено. Читатель весел, сыт и рад, что сэкономил на сметане. А что еще нужно нормальному человеку! Ну, разве что собственные волосы на голове и механические часы на руке. Вот и все, пожалуй.

P.S.: Да, чуть не забыла. В преддверии женского праздника мне пришел спам: «Электрошокер «ГЮРЗА-2». По настоящему интересный и актуальный подарок к 8 Марта!» Всех девушек и женщин – с праздником! Всех остальных – с наступающим уик-эндом!

Веселых вам выходных… из безвыходных будней!