Анатомия Алсу

Я в свободное от фельетонов время в школе иногда работаю. Для души. Подрастающему поколению рассказываю, зачем нужны русский язык и литература.

Сдали мне в новом учебном году дети тетрадочки на первую проверку, положил я стопку перед собой и обомлел: с обложек такие персонажи глядят! Долго соображал, какое отношение они к русскому языку имеют.

Нет, ничего против ярких, разноцветных тетрадок не держу. Слава Богу, практически ушли в прошлое школьно-письменные принадлежности с однотонными обложками болотно-мышиного цвета. Но на смену им пришла такая радость, что мы, остановившись у прилавка с канцелярскими товарами, вряд ли отличим ученическую тетрадь от «Плэйбоя» или постера «Фабрики звёзд».

Ладно, если обложку украшает какой-нибудь Гарри Поттер. Пущай машет волшебной палочкой, чтобы хозяин тетрадки хорошо учился. Но овладеть каким предметом поможет группа «Виагра»? Снятая, кстати, в следующих позах: две девахи стоят, а третья страстно обхватила обнажённую ногу одной из них и чуть ли не облизывает.

Я понимаю: авторы обложек милосердно скрашивают отрокам скучные занятия. Учитель бубнит про своё, а дети обложечку разглядывают, мысли далеко, гормоны бьют фонтаном. Мы им про Татьяну Ларину, а они себе - про Тату в маечках до пупка. Так и ждёшь, открыв подобную тетрадку, сочинения с текстом письма Онегину: «Я сошла с ума...»

Нет, можно, конечно, приспособить сюжет каждой обложки к учебному процессу. Хотя бы формально. Вот, например, на одной тетрадке изображены, извините, две сиськи, перехваченные условной полоской мини-бикини. Прямая, проходящая через две нешуточные плоскости. Тетрадь, значит, по геометрии. Берём следующую: Наталья Орейро сидит за рулём открытой машины, уже и зажигание, небось, включила, а какой-то красавец снаружи перегнулся через дверцу и на прощание слился с ней в жгучем поцелуе. Налицо небезопасная для здоровья ситуация: вдруг дива от экстаза на газ даванёт? В качестве отрицательного примера на тетрадку по ОБЖ потянет.

А вот обложка школьного дневника. То ли мутанты-убийцы, то ли какие-то инопланетные головорезы с базуками и при гранатах. И обращение (видимо, к учителю): «Не ставь пару, а то убьёт!» Тоже очень полезная штуковина. Какая-нибудь старушка-химичка, царствие ей небесное, наклонится над таким дневником заслуженную двойку поставить, прищурится близоруко на обложечку - и всё. Можно чумовоз вызывать.

Напуганные сексуально-криминальной революцией родители бродят по торговым точкам. Ищут для своих чад тетради с чем-нибудь нейтральным на обложке: зайчиками, белочками, карандашиками. А чада тем временем выгребают из карманов последние монеты для покупки изделия с шикарной попкой Алсу, перекошенными мордами «Короля и Шута» или железной лапой Фредди Крюгера.

Надо ли останавливать этот конвейер? Некоторые говорят: да ладно, зачем бучу поднимать, всё равно они это по телевизору увидят. Верно. Тогда делаю рацпредложение: учебники тоже выпустить соответствующие — пусть их напишут кумиры наших отпрысков. «Русский язык», скажем, можно поручить «Шнуру» из группы «Ленинград», он справится с блеском. «Обществознание» и всё, что связано с законом и правом - героям «Бригады». А уж «Анатомию и физиологию человека» поручить авторскому коллективу: «Виагре» под руководством... ну, скажем, Нагиева. Чтиво получится - пальчики оближешь. А ребятки наши учиться начнут с таким увлечением, что надпись «не ставь пару - убьёт» уж точно актуальность потеряет!