Об инструкциях

Всем привет.
Знаете, чем занимался я вчера? Не поверите. Занимался в квартире своего старого приятеля… А-а, неплохой зачин, правда? Так вот, занимался я в квартире площадью сколько-то там сотен квадратных метров (нет, вы в самом деле полагаете, что среди знакомых Дементьева только маргинальные личности?) соединением и подключением плазменного телевизора с домашним кинотеатром.

Это было непросто. Дура килограмм в тридцать (это, собственно, телевизор) совершенно не собиралась вставать на предназначенные кронштейны. В конце концов, это свершилось. Напичканное резисторами и конденсаторами чудо электроники встало на полу и гнусно вылупилось полутораметровым экраном.

Впрочем, вылупилось, это слабо сказано. Телевизор, игриво достающий мне до пояса, прозрачно намекал, что, мол, неудачникам путь до него заказан, что покупка этакого чудища не просто дань моде, а финал самоуважения и показатель финансовой стабильности. Ужасть.

В течение получаса я гладил брюхо этого мастодонта в попытках найти намек на кнопку включения. Нашел. Она оказалась в самом неожиданном месте – на боку, причем утопленная. Вот тут-то и начались проблемы. Филлипсовская техника была на высоте: мгновенно завелась, показала анимированное меню и даже, неожиданно для плазмы, не сильно шумела. Но! Уроды-строители так называемого «элитного» дома не позаботились о проверке распайки антенны. В результате из полутора десятков доступных каналов устойчиво смотрелся лишь один, да и то криво.

Хорошо. Я заставил себя успокоиться, выпил порцию виски (да, мы пили виски, не самый дешевый, но, понимаете ли, ноблесс оближ), перечитал инструкцию и принялся подключать этот долбанный домашний кинотеатр. Фигу! В инструкции так и было сказано: «Хрен вам, дорогие товарищи, поскольку шнуры надо было покупать загодя!» Ну не было у нас шнуров, не было…

Окунувшись в безрассудство, я даже попытался соединить дивидюк с плазмой посредством банального антенного кабеля. Получилось неоднозначное – отсутствие изображения, звука и положительных эмоций.

Я выпил еще одну порцию виски (о, сколько их было в тот вечер). И наконец решился спросить загрустившего было товарища, а во сколько тысяч рублей обошлось ему это торжество техники над индивидуумом. Ответ поверг меня в пучину беспросветной тоски. Двести пятьдесят тысяч рублей, господа. Двести пятьдесят… Пятилетняя зарплата работящего Дементьева без запоев. Блин…

Да ладно. Друг – он и в Африке друг, без завидок и нелепой конкуренции. Но уроды, которые не посоветовали ему купить нужные шнуры…

Приходите ко мне, я вам всем на ушко скажу, в каком магазине человека, достающего из бумажника четверть миллиона за, в общем-то, бесполезную штуковину, обслуживают так, что остается только напиваться виски. Кретины! И после этого кто-то позволяет себе пассажи о том, что Челябинск – приличный город, что в нем есть театры, арбат и нормальное обслуживание.

Нет, ребята. Если и позволишь себе жить роскошно в этом городе, то будь готов к тому, чтобы тебе плюнули в морду. Так, исподволь, мол, мы не знаем, что такое распайка «скарт» и вешать на стенку чудовищно дорогую буржуазную продукцию не умеем. Сколько можно! Неужели у вас кофеварку за пятьсот рублей в кредит на полгода взяли? Вы, болваны, хотя бы читайте инструкции по эксплуатации. На русском не было? Так учите английский, менеджеры хреновы. Все, пойду, забудусь тяжелым сном…